My Everything -

COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO

2010-06-04T13:44:00.000-07:00

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ FÉ DE VOSSA SENHORIA: 1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei entãoa me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, VossaSenhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifíciorugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume daminha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever deindenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,
Dr. M R S A
"Advogado"OAB/MG

Tolerancia zero

2010-06-04T13:35:00.000-07:00

Sujeito entrando em uma agropecuária.

-Tem veneno pra rato?

-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: - Vai levar em dinheiro???

-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: - Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.

A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: - Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: - Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no mato...

Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: - Quer uma entrada?

Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Teste de leitura veloz

2010-06-04T13:24:00.000-07:00

(da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).

Tente ler sem errar:

O gato assim fez

O gato é fez

O gato que fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato anormal fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato dez fez

O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
certamente você não resistirá à tentação de envia-lo para seus amigos.

17 coisas que não se deve dizer quando alguem diz ''EU TE AMO''

2010-04-03T09:18:00.000-07:00

01 - Ronaldo

02 - Legal... Me passa o sal?

03 - Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.

04 - Então por que você me rouba na colheita feliz??

05 - Hoje é quarta ou quinta?

06 - Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.

07 - Então um anal rola?

08 - Pera ai que tá passando BBB

09 - Eu também gosto muito de você.

10 - Eu também me amo.

11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?

12 - É nóis.

13 - Uhullll então agora agente pode meter né???

14 - Não me diz que você bateu o carro de novo!

15 - Mas já?

16 - E eu achando que você era gay!

17 - Porra, sério? Eu tbm me amo pra caralho ae!!! uuuuhhuuuu! é nóis safada!

Fonte: http://www.comedia.blog.br/2010/03/17-coisas-que-nao-se-deve-dizer-quando.html

Tipos de Mulher

2010-04-03T09:01:00.000-07:00

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete:
Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.

ESTUDO DO COMPORTAMENTO DA MULHER

2010-01-02T10:55:00.000-08:00

CLASSIFICAÇÃO FEMININA COMO: FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA.

NA TOILETTE

F I N A: (nada diz)
COMUM: Essa calcinha me incomoda.
VULGAR: Nossa! Eu odeio calcinha enfiada no rego.
DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

F I N A: O jantar estava divino, parabéns!
COMUM: Estou satisfeita.
VULGAR: Tô cheia.
DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO

FI N A: Está ótima essa lingüiça.
COMUM: Muito boa essa lingüiça.
VULGAR: Noooosa que lingüiça grande...
DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro). Solta uma gargalhada.

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

F I N A: Posso experimentar?
COMUM: Me dá um pedaço?
VULGAR: Posso dar uma chupada?
DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. Solta uma gargalhada.

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

F I N A: Nada faz
COMUM: Sorri com os olhos
VULGAR: Sorri. Rebola a ponto de mostrar a calcinha
DEPRAVADA: Vamos?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

F I N A: Diz às amigas mais íntimas que está aberta a relacionamentos.
COMUM: Solteira. Descompromissada.
VULGAR: Tico-tico no fubá. To avulsa! Estou soltinha!
DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer!

COMO SE VESTEM

F I N A: Ee acordo com o evento.
COMUM: Sempre da mesma forma: jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
VULGAR: Microssaia e bermuda agarrada, em todos os eventos
DEPRAVADA: Frente única no churrasco; microssaia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
COMUM: batidas.
VULGAR: cerveja, Skol de preferência.
DEPRAVADA: cachaça

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

F I N A: Você viu o Pedro?
COMUM: Cadê o Pedro?
VULGAR: Pedroooooooooooo!
DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

F I N A: Com licença, vou ao toilette.
COMUM: Vou retocar a maquillagem.
VULGAR: Vou tirar água do joelho. Solta risinhos.
DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro. Solta uma gargalhada.

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

F I N A: Muito simpático!
COMUM: Que homem liiiindo!
VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS

F I N A: Xadrez e Boliche
COMUM: Baralho
VULGAR: Bilhar no boteco.
DEPRAVADA: Palitinho valendo cerveja Skol.

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

F I N A: entra normal com joelhos colados.
COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

F I N A: Ignora com superioridade.
COMUM: Tem gente que não tem noção.
VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não!
DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

F I N A: só um beijo de despedida.
COMUM: muitos beijos.
VULGAR: beijos e carícias mais ousadas.
DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA

F I N A: Muito obrigada!
COMUM: Obrigado mesmo!
VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
DEPRAVADA: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

F I N A: Liiindo!
COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
VULGAR: Que porra de música é essa?
DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
COMUM: O problema é comigo?
VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
DEPRAVADA: Caralho! Quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

F I N A: Bravo!
COMUM: Lindo!
VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo! Isso é coisa de viado! Tu é viado?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

F I N A: Boa Noite!
COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii!
VULGAR: Falaê gato.
DEPRAVADA: Peraê que eu vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

F I N A: Coisas de mulher...
COMUM: Tô naqueles dias..
VULGAR:.Tô de chico, paquete!
DEPRAVADA: Choveu na minha horta! Hoje só pelos fundos!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

F I N A: Pênis
COMUM: Pau
VULGAR: Pica, Caralho
DEPRAVADA: Rola, Cacete, Piroca, Pistola.

DECLARAÇÂO DE AMOR

F I N A: Eu te amo!
COMUM: Você é o homem da minha vida!
VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
DEPRAVADA: Só consigo gozar gostoso no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
COMUM: Nascemos um para o outro.
VULGAR:Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o quê, né?
DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

F I N A: Aciona seu advogado. Chora com discrição.
COMUM: Joga as tralhas do ex na rua
VULGAR: Arma o maior barraco, com polícia e tudo mais.
DEPRAVADA: Arruma uma briga entre um dos seus amantes com o ex.

DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

F I N A: Coloque devagar, meu amor!
COMUM: Coloque com carinho!
VULGAR: Me faz gozar por trás, tesão!
DEPRAVADA: Me arregaça, me fode gostosão!

INDO A UM BAILE

F I N A: Vai com marido ou namorado.

COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
VULGAR: Pega uma carona e chega ao baile antes das 22h00 porque é grátis e torce para achar um pega lá dentro.
DEPRAVADA: Vai de busão, chega ao baile antes das 22h00 porque é grátis e vai fazer de tudo, de tudo mesmo, para conseguir uma carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros...

DIETA DA CERVEJA

2010-01-02T10:35:00.000-08:00

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso

reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:

Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc.. Logo, a cerveja é

praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja

é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de

cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes,

avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um

percentual elevado de fibras alimentares e fibras são

saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam

você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua

necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é

prático isso?

Divulgue este blog para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.

Se ignorar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de

Kaiser quente. kkkkkkkkkkkkk

Respostas intelgentes

2009-10-25T17:23:00.001-07:00

Como é dificil cantar uma loira

2009-10-25T17:01:00.000-07:00

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk

**mais uma de loira**

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz: - O Celta preto. A Loira responde:- Tá sim... e acho que vai chover..

Valeu pessoal que me manda coisas legais por e-mail pra eu postar aqui =)

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

2009-08-28T11:02:00.000-07:00

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Campanha: Quero meu panda

2009-08-24T15:54:00.000-07:00

Ajudem na campanha mandando uma msg para @brnsparkour dizendo para ele dar um panda para mim (@ThatyMakoto)

O ganhador receberá uma foto minha vestida de panda e um milhao lol

Como Irritar seus pais

2009-08-17T21:40:00.000-07:00

Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.

2009-08-15T21:53:00.001-07:00

"Dois Capetas"

2009-08-15T21:49:00.000-07:00

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

La vem o chaves, chavez, chaves...

2009-08-15T21:41:00.000-07:00

Vai pra escola criançaaaa lol

2009-08-15T21:34:00.000-07:00

Clique para ficar grande

Adquira sua marcara personalizada aqui =)

2009-08-01T20:27:00.000-07:00

Uma bem maldosa pra elegrar lol

2009-08-01T20:24:00.000-07:00

A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Fessora, meu pai tem tudo: televisão de plasma, DVD, carro...

- Muito bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia pensa um pouco e diz:

- Bem fessora...ela não tem lancha.

- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. E seu pai Artur?

- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV de plasma, DVD, carro e lancha...

- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?

Artur pensa um pouco e responde:
- Bom.....avião particular ele não tem!

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.

Aí o Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!

- Tudo? Por que vc acha que ele tem tudo?

- Porque sábado passado, quando minha irmã apresentou o namorado Rodovaldisoney que é Curinthianu, meu pai disse: "PU-TA QUE PA-RIU !!!!! ERA SÓ ISSO O QUE ME FALTAVA !!!!!!!!!!!"

O Patinho feio- versao boi XD

2009-08-01T20:15:00.000-07:00

2009-08-01T20:08:00.000-07:00

Dá certo mesmo....

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!

Novo filme em cartaz

2009-08-01T20:01:00.001-07:00

Comunicado de utilidade pública

2009-07-25T14:05:00.000-07:00

As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos
acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo.
No entanto, na hora de intervir com esses doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na
longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a ideia de que todas as pessoas
acrescentem na sua longa lista de contatos o NÚMERO DA PESSOA a
contatar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras
AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou
quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta
mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É
tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode
ser a nossa salvação.
Por favor,
Reenvie-o a quem possa dar-lhe
uma boa utilidade.

2009-07-19T11:22:00.000-07:00

2009-07-19T11:20:00.000-07:00

Star wars e a Pedra Filosofal

2009-07-18T13:43:00.000-07:00

Clique para aumentar

2009-07-17T19:51:00.001-07:00

ANTES DE CASAR :

Ele: -Finalmente.. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pensa nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

DEPOIS DE CASAR...

Leia de baixo para cima.

2009-07-17T19:11:00.000-07:00

Só queremos o que é nosso

http://www.meiamazonianao.org.br

Assine e salve a amazonia...isso é um problema seu!!!

Eles nao tem culpa

2009-07-17T19:07:00.001-07:00

Propaganda é a alma do negocio

2009-07-16T10:50:00.001-07:00

O que as mulheres dizem após a transa

2009-07-16T10:45:00.000-07:00

As Adolescentes:

- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:

- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:

- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:

- Você é bem melhor que meu marido!?

As Donas-de-casa:

- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:

- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:

- Só isso?

As Inseguras:

- E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:

- Você é o primeiro que me faz sentir isso!

As Insaciáveis:

- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

As Profissionais:

- São 100 reais!

A Sua:

- Pô, broxou de novo???

Gente inteligente é outro nivel

2009-07-15T20:02:00.000-07:00

Dia internacional do homem

2009-07-15T19:50:00.000-07:00

Apoie esta ideia!!!!

Autor: desconhecido

Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por é que só as mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!

Razões do postulante:

1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!

2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!

3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!

6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!

7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!

9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!

10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!

11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!

12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!

13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!

14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O agil homem!

15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!

16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!

17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!

18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!

19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

Olhe fixamente para o centro da Img

2009-07-15T11:24:00.000-07:00

Vc está com sono, muito sono...me de todo o seu dinheiro XD

Pra colar no vidro do carro....

2009-07-15T10:28:00.001-07:00

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL ..

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

Enquanto existir gente metida....

2009-07-13T21:08:00.000-07:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

(SILÊNCIO GERAL...)

2009-07-13T21:03:00.000-07:00

Texte do sexo

2009-07-13T21:01:00.001-07:00

Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.

AQUI, NÃO, ANTA! EM VOCÊ!!!

Galopeeeeeeiiiaaaa

2009-07-13T11:07:00.000-07:00

2009-07-13T11:06:00.000-07:00

Uma piadinha leve

2009-07-09T16:24:00.001-07:00

Beto e Zé, dois inseparáveis operadores, queriam
tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a
impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma idéia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara?

Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois
copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano.... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse,
'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e
você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou
para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar,
ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'

Achei engraçado .-.

2009-07-09T16:08:00.000-07:00

Alguns tipos de mulher

2009-07-08T19:49:00.000-07:00

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Vemaguete: Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

2009-07-08T19:46:00.000-07:00

Para refletir

2009-07-08T10:52:00.000-07:00

Fila Indiana...

" Para mim os homens caminham pela face da terra em fila indiana.

Cada um, carregando uma sacola na frente e outra atrás.

Na sacola da frente, colocamos as nossas qualidades. Na sacola de trás, os defeitos.

Por isso, durante a jornada da vida, mantemos os nossos olhos fixos nas virtudes presas em nosso peito.

Ao mesmo tempo, reparamos impiedosamente nas costas do companheiro que está adiante, todos os defeitos que ele possui.

E nos julgamos melhores que ele, sem perceber que a pessoa andando atrás de nós está pensando a mesma coisa a nosso respeito."

2009-07-08T10:33:00.000-07:00

Centopéia...

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...

Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés , é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem...

Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
-"Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho.

Esperou um pouco e tentou de novo: -" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"

De novo..

Nada de resposta do seu amiguinho.

Isso o deixou meio chateado.

De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

-"EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

-"PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!!!

Aprenda a usar photochop e consiga emprego na playboy amiginho o/

2009-07-07T17:15:00.000-07:00

Precisa de comentario??
-acho que nao

Se vc riu, visite meu twitter= twitter.com/ThatyMakoto

2009-07-05T21:28:00.000-07:00

Aumento

2009-07-03T11:34:00.001-07:00

> Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo
> de cara:
>
> - Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas a
> minha procura.
>
> O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz,
> mas por curiosidade, pergunta:
>
> - Você poderia me dizer quais são essas as quatro empresas?
>
> - Claro que sim.
>
> A de água, luz, telefone e do cartão de crédito.

Tirinhas legais \o\

2009-07-03T11:25:00.000-07:00

Moonwalk forever \o\

2009-06-29T22:00:00.001-07:00

2009-06-26T11:51:00.000-07:00

Um filho pergunta à mãe:
- mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo?
ele está doente!
- claro, mas o que ele tem?
o filho, com a cabeça baixa, diz:
-tumor no cérebro.
a mãe, furiosa, diz:
e você quer ir lá para quê? vê-lo morrer?
o filho lhe dá as costas e vai
horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
- ai mãae , fooi tão horrivel , ele morreu na minha frente !
a mãe, com raiva:
- e agora? tá feliz? valeu a pena ter visto aquela cena?
uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso,ele diz:
- muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
eu tinha certeza que vc viinha .♥

eeeeeeee Maluf =p

2009-06-25T18:45:00.000-07:00

2009-06-25T18:43:00.000-07:00

Maldadee

2009-06-22T11:01:00.000-07:00

2009-06-14T19:36:00.001-07:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua
em todos os dentes que têm na boca

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira. hahaha

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdade

Vaaaaiii bebe =p

2009-06-12T17:48:00.000-07:00

Dicionário rápido para férias no estrangeiro

2009-06-07T16:17:00.000-07:00

- RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Sostorva

- ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj

- ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Necessito um banho: Molhamed
Sogra: Alvíborah

- CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chut-Yiã
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Politico: Chin-Pan-Ze
Sogra: Bru-Xa-Feia

- INGLÊS
Banheira giratoria: Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie

- JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Se foi: Non-ta
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
WC: Akisicaga
Fim: Saka-bo

Duvidas??

2009-06-07T16:01:00.000-07:00

- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.

- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

- Porque é que quando a gente está no vai e vem, na altura em que os corpos entram em atrito e fazem aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
- É porque parece que tem uma plateia, tás a ver? Da próxima vez grita para a galera.

- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.

- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.

2009-06-07T15:44:00.000-07:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos :

Cão……………………melhor amigo do homem.
Cadela……………….puta.

Vagabundo…………homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.

Touro…………………homem forte.
Vaca…………………..puta.

Pistoleiro…………….homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro………….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.

Garoto de rua……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.

Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida………puta.

O Galinha………………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.

Tiozinho………………irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………..puta.

Feiticeiro……………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira……………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio……….políticos.
A mãe deles…………….putas.

E pra finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo.
Puta…………………..puta.

Depois de ler isto:
Homem……………….vai sorrir.
Mulher……………….vai ficar puta

Dez motivos

2009-06-07T15:26:00.001-07:00

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Gostar de salsichão e não ser chamado de viado
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLANDÊS

1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Invenções Inúteis

2009-06-06T20:12:00.000-07:00

. Lanterna movida a luz solar
. Um livro que ensina como ler
. Toalha a prova d’água
. Cadeira de rodas com pedais
. Glossário em um dicionário
. Água em pó
. Banco ejetor em um helicóptero

Missao Impossivel =p

2009-06-04T10:58:00.001-07:00

conversas randomicas de msn o.o

2009-06-03T19:24:00.000-07:00

Acistindo o DVD do Behemoth de 2008 diz:
que pena que namora
● Thaty Makoto ٩(●̮̮•)۶ http://twitter.com/ThatyMakoto diz:
u nao namoro
Acistindo o DVD do Behemoth de 2008 diz:
quer eu
● Thaty Makoto ٩(●̮̮•)۶ http://twitter.com/ThatyMakoto diz:
nao brigado =p
Acistindo o DVD do Behemoth de 2008 diz:
eita
Acistindo o DVD do Behemoth de 2008 diz:
depois dessa
Acistindo o DVD do Behemoth de 2008 diz:
valemi

wtf ser valemi? o.O

acistindo.......naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooo

2009-06-03T19:20:00.001-07:00

Piadinhaa \o\

2009-06-03T19:18:00.000-07:00

O teste da banheira...

Durante visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"

Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."

"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."

"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo". O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"

Dedicado a todos que escolheram o balde...

Tirinhas \o/

2009-06-02T10:37:00.000-07:00

amigos south park \o/

2009-05-28T20:58:00.000-07:00

Poesia da Vírgula =)

2009-05-28T11:39:00.001-07:00

A vírgula pode ser uma pausa … ou não.
Não , espere.
Não espere

Ela pode sumir com seu dinheiro
23,4
2,34

Pode ser autoritária .
Aceito , obrigado.
Aceito obrigado

Pode criar heróis.
Isso só , ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse , juiz , é corrupto
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder , nada foi resolvido.
Vamos perder nada , foi resolvido.

Uma vírgula muda uma opinião .
Não queremos saber.
Não , queremos saber .

Uma vírgula muda tudo.
Não , Não te quero
Não , Não , te quero

2009-05-13T19:32:00.000-07:00

2009-05-13T19:28:00.000-07:00

Dispensa comentarios Hãn??....

www.blogdotaz.com.br

2009-05-13T19:04:00.001-07:00

2009-05-13T08:19:00.000-07:00

Se liga nessa pizza de chicago =O

2009-05-06T13:30:00.001-07:00

veja mais nesse link..... http://ow.ly/3L96

aprenda uma outra lingua aqui XD

2009-05-06T12:34:00.001-07:00

legalize já XDDDDDDDDDD

2009-05-06T12:32:00.000-07:00

A galinha vermelha

2009-05-06T12:21:00.000-07:00

Ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 80, quando era presidente: reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a arrecadação nos EUA.

A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:

- Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?'
- Eu não. Disse a vaca.
- Nem eu. Emendou o pato.
- Eu também não. Falou o porco.
- Eu muito menos. Completou o ganso.
- Então eu mesma planto. Disse a galinha vermelha.

E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
- Quem vai me ajudar a colher o trigo?' Quis saber a galinha.
- Eu não. Disse o pato.
- Não faz parte de minhas funções. Disse o porco.
- Não depois de tantos anos de serviço. Exclamou a vaca.
- Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego. Disse o ganso.
- Então eu mesma colho. Falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.

Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
- Quem vai me ajudar a assar o pão? Indagou a galinha vermelha.
- Só se me pagarem hora extra. Falou a vaca.
- Eu não posso por em risco meu auxílio-doença. Emendou o pato.
- Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão. Disse o porco.
- Caso só eu ajude, é discriminação. Resmungou o ganso.
- Então eu mesma faço. Exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver.

De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço

. Mas a galinha simplesmente disse:
- Não, eu vou comer os cinco pães sozinha.
- Lucros excessivos!. Gritou a vaca.
- Sanguessuga capitalista! . Exclamou o pato.
- Eu exijo direitos iguais!. Bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiça' e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.

Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
- Você não pode ser assim egoísta.
- Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor. Defendeu-se a galinha.
- Exatamente. Disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser, mas sob nossas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e cacarejou:
- Eu estou grata, eu estou grata.

Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca mais fez porra nenhuma...Nem mesmo um pão.

************ ********* ********* ********* ********* *

Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras.

Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista, que insiste em assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.

Qualquer semelhança desses bichos com alguns abaixo é mera coincidência:

*'Sem-Terra', *

*'Sem-Teto', *

*'Sem Bolsa-Escola', *

*'Puxa-sacos' , *

*'Sem Vergonha'... *

*'Sem bosta nenhuma'... *

*E outros bichos mais. *

Bracinhooos \o/

2009-04-29T20:25:00.000-07:00

Owwwn, mto fofo isso gente...achei num blog
tem tudo o que vc imaginar com bracinhos
acesse http://bentobjects.blogspot.com/

Para os saudaveis \o

2009-04-27T21:57:00.000-07:00

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de MERDA !!!

Já bebendo cerveja...

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa MERDA faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica
se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !

Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...

Avisei...

Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

2009-04-16T21:43:00.000-07:00

2009-04-16T21:36:00.000-07:00

O Lula é Pop

2009-04-16T21:22:00.000-07:00

Depois de ser chamado de ''O cara'' pelo Obama, Lula agora faz uma ponta no south park Acheii chiqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrimo !!!

2009-04-05T20:15:00.001-07:00

MODA

http://www.camisetatemouvidos.com.br/

Alcance o Kyaa....

2009-04-04T21:53:00.000-07:00

Putis, isso era pra ser um gif =p

2009-04-04T21:48:00.000-07:00

2009-04-04T13:15:00.000-07:00

Poucos são os que ao deitar-se ousariam dirigir-se assim a Deus: -Senhor,trate-me amanhã como tratei os outros hoje

2009-04-04T13:12:00.000-07:00

Mulhєr nuncα єngαnα σs hσмєns, αpєnαs prαticα σ quє αprєndєu cσм єlєs.

2009-03-27T12:06:00.000-07:00

2009-03-27T12:05:00.000-07:00

2009-03-27T12:03:00.000-07:00

2009-03-23T21:02:00.000-07:00

''Em tempo de guerra a verdade e tão preciosa que tem que ser guardecida por uma escolta de mentiras.''

William Thatcher

2009-03-23T20:36:00.000-07:00

Desabafo

Marcelo D2

Composição: Ronaldo Monteiro e Ivan Lins

[Introdução]
"Deixa, deixa, deixa, eu dizer o que penso desta vida, preciso demais desabafar..."

[D2]
Segura!

"Deixa, deixa, deixa, eu dizer o que penso desta vida, preciso demais desabafar..."

Eu já falei que tenho algo a dizer, e disse
Que falador passa mal e você me disse
Que cada um vai colher o que plantou
Porque raiz sem alma, como o flip falou, é triste

A minha busca é na batida perfeita
Sei que nem tudo tá certo mas com calma se ajeita
Por um mundo melhor eu mantenho minha fé
Menos desigualdade, menos tiro no pé

Andam dizendo que o bem vence o mal
Por aqui vou torcendo pra chegar no final
É, quanto mais fé, mais religião
A mão que mata, reza, reza ou mata em vão
Me contam coisas como se fossem corpos,
Ou realmente são corpos, todas aquelas coisas
Deixa pra lá, eu devo tá viajando
Enquanto eu falo besteira, nego vai se matando
Então:

[refrão]
Deixa, deixa, deixa
Eu dizer o que penso desta vida
Preciso demais desabafar (2X)

Ok, então vamo lá, diz:
Tu quer a paz, eu quero também,
Mas o estado não tem direito de matar ninguém
Aqui não tem pena morte mas segue o pensamento
O desejo de matar de um Capitão Nascimento
Que, sem treinamento, se mostra incompetente
O cidadão por outro lado se diz, impotente, mas
A impotência não é uma escolha também
De assumir a própria responsabilidade
Hein?

Que cê tem e mente, se é que tem algo em mente
Porque a bala vai acabar ricocheteando na gente
Grandes planos, paparazzo demais
O que vale é o que você tem e não o que você faz
Celebridade é artista, artista que não faz arte
Lava a mão como pilatos achando que já fez sua parte
Deixa pra lá, eu continuo viajando
Enquanto eu falo besteira nego vai, vai
Então deixa...

[refrão]
Deixa,deixa,deixa
Eu dizer o que penso dessa vida
Preciso demais desabafar 2X

2009-03-19T18:59:00.000-07:00

2009-03-19T18:58:00.000-07:00

мє נσgα иσ gσσgℓє, мє ¢нαмα ∂є ρєѕqυιѕα, є мє ∂ιz qυє ѕσυ тυ∂σ αqυιℓσ qυє νσ¢є ρяσ¢υяα

Comercial da Seiko

2009-03-19T14:56:00.001-07:00

『一秒の言葉』
UMA palavra de UM segundo

「はじめまして」・・・

"Prazer"...

この一秒ほどの短い言葉に、一生のときめきを感じることがある。

Com essa curta palavra de apenas 1 segundo,
é possivel sentir a maior emoção da sua vida

「ありがとう」・・・

"Obrigado"...

この一秒ほどの短い言葉に、人のやさしさを知ることがある。

Com essa curta palavra de apenas 1 segundo,
podemos sentir a generosidade de uma pessoa

「がんばって」・・・

"Boa Sorte"

この一秒ほどの短い言葉に、勇気が蘇ってくる事がある。

Com essa curta palavra de apenas 1 segundo,
podemos recuperar a coragem

「おめでとう」・・・

"Parabéns"

この一秒ほどの短い言葉に、幸せが溢れる事がある。

Com essa curta palavra de apenas 1 segundo,
é possível transbordar de felicidade

「ごめんなさい」・・・

"Desculpa"...

この一秒ほどの短い言葉に、人の弱さを見る事がある。

Com essa curta palavra de apenas 1 segundo,
podemos ver a fragilidade das pessoas

「さようなら」・・・

"Adeus"...

この一秒ほどの短い言葉が、一生の別れになる事がある。

Essa curta palavra de apenas 1 segundo
pode significar uma despedida para sempre

一秒に喜び、一秒に泣く。

Sentimos alegria em um segundo e em outro choramos

一生懸命一秒

Esforço a cada segundo

Confira o video no youtube
http://www.youtube.com/watch?v=t3DaLaddbMw&eurl=http%3A%2F%2Fexunited.sysirc.com%2Fforum%2Fviewtopic.php%3Ff%3D12%26t%3D2730&feature=player_embedded

2009-03-12T12:12:00.000-07:00

Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só se deve acreditar, naquilo que um dia pode ser concreto !

Tem cada tipo =)

2009-03-12T11:34:00.000-07:00

O cão panda XD

2009-03-11T12:29:00.000-07:00

Revista lista as 10 maiores profecias furadas sobre tecnologia de todos os tempos

2009-03-11T11:59:00.000-07:00

1. “O iPod nunca decolará”, Alan Sugar, em 2005.

2. “Não é necessário ter um computador em cada casa”, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.

3. “Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos”, Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.

4. “A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira”, Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.

5. “Nunca fabricarão um avião maior que este”, um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.

6. “Estamos bem próximos do correio via foguete”, Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.

7. “Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal”, Bill Gates, em 1981.

8. “Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra”, Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.

9. “O spam estará resolvido em dois anos”, Bill Gates, em 2004.

10. “Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude”, Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

2009-03-11T11:27:00.000-07:00

''O Importante nao é ter pau grande, é saber fazer a cara de quem tem!!!'' XD

Piadas XD

2009-02-27T10:15:00.000-08:00

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

> > Veja porque não se deve encarregar um homem de dar
> > conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
> > > Caro Roberto,
> > > > Espero que possa me ajudar.
> > > > Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando
> > meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei
> > pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
> > Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
> > > > Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no
> > quarto, com a filha da vizinha!
> > > > Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
> > Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam
> > tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou
> > desesperada.
> > Você pode me ajudar?
> > Antecipadamente grata.
> > > > Patrícia> > > > > >

RESPOSTA> > > >
Cara Patrícia
> > > > Quando um carro pára, depois de haver percorrido
> > uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma
> > série de fatores.
> > Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
> > Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
> > Verifique também se tem algum problema com a injeção
> > eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que
> > a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não
> > proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
> > injetores.
> > > > Espero ter ajudado.
> > > > Roberto.

PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo napiscina e grita: CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular,sua mulher grita:
-Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: - MEEERDA !!!

ÓIA O GATO!!!
> > Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o
> > pedido de socorro:
> > - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI
> > EM CASA!!!!!!!!!!
> > -Mas como assim, um gato em casa???
> > -UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA
> > MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
> > -Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
> > -NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE
> > FAZEM MIAU, PORRA!!!!
> > Mas o que tem de mais um gato ir à sua direção??????????
> > - ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS
> > CULPADOS!!!
> > -Quem está falando!!!?? ??
> > - O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

My Everything *-*