Piadas XD

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


> > Veja porque não se deve encarregar um homem de dar
> > conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
> > > Caro Roberto,
> > > > Espero que possa me ajudar.
> > > > Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando
> > meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei
> > pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
> > Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
> > > > Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no
> > quarto, com a filha da vizinha!
> > > > Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
> > Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam
> > tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou
> > desesperada.
> > Você pode me ajudar?
> > Antecipadamente grata.
> > > > Patrícia> > > > > >



RESPOSTA> > > >
Cara Patrícia
> > > > Quando um carro pára, depois de haver percorrido
> > uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma
> > série de fatores.
> > Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
> > Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
> > Verifique também se tem algum problema com a injeção
> > eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que
> > a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não
> > proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
> > injetores.
> > > > Espero ter ajudado.
> > > > Roberto.


PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo napiscina e grita: CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular,sua mulher grita:
-Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: - MEEERDA !!!



ÓIA O GATO!!!
> > Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o
> > pedido de socorro:
> > - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI
> > EM CASA!!!!!!!!!!
> > -Mas como assim, um gato em casa???
> > -UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA
> > MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
> > -Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
> > -NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE
> > FAZEM MIAU, PORRA!!!!
> > Mas o que tem de mais um gato ir à sua direção??????????
> > - ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS
> > CULPADOS!!!
> > -Quem está falando!!!?? ??
> > - O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!

O emo XDDDDD

Piadaaas \o/

- Querida: O que se passa?
-Perdi meu cãozinho
-Kikii!
- Acho melhor colocar um anúncio com a foto do cão e o endereço!
-Isso não resolve nada!
-Por quê?
-Porque o cão não sabe ler!

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- Porque vc está cortando a saia?

- Porque está escrito. Lavar as cores separadamente.

-Ah Sim!

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- Sabia que é preciso de 3 ovelhas para fazer uma camisola?

- Eu nem sabia que elas tricotavam!

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Alô, eu poderia falar com a dona Marta?

É a própria

Oi própria!

Eu poderia falar com a dona Marta?

O futuro depende dos seus sonhos.Não perca tempo, vá dormir!

Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

No Namoro

No casamento

No divórcio

Piadas de Loira \o/

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!


DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

O Batman nao gosta de sorvete [1]

O Batman nao gosta de sorvete [2]

Uma palavra de nossos patrocinadores

Agende sua aula de ingles ->thaiane.dalvino@gmail.com (Sim, sou eu)

Comunidade: Ja escrevi cartas de amor=>http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rel=1&rl=cpn&cmm=2812278&failed=true

Faça o teste na Calculadora do Amor => http://www.lovecalculator.com.br/pt.php

Minha comunidade: Thaty ^^ =>http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=51901597

Catalogo de preços das caixinhas => http://arteasuamoda.blogspot.com/

Saidaminhavidaseubosta
Volte Sempre ;D

2009 Goals List
-Surfar
-Andar de navio
- Ir numa rave
-Fazer cosplay de Makoto
- Ir num lual
-Tirar minha habilitaçao
-Visitar a Karol antes que ela me mate =p
-Ir num campeonato de skate
-Tirar uma foto com o Marcos Mion

- Voar de asa delta-Acampar

-Correr de kart \o/

-Comprar um patins novo-Mergulhar
-Me apresentar com uma banda
-Vencer aquilo e comemorar
-Conseguir aquilo e comemorar
-Sair do pais
-Censurado =O

Obrigado por dirigir cuidadosamente moço o.o

Metallica
Nothing Else Matters (Tradução)
Composição: Metallica

Nada Mais Importa

Tão perto, não importa o quão distante
Não poderia vir mais do coração
Para sempre confiando em quem nós somos
E nada mais importa

Nunca me abri desta formaA vida é nossa, vivemos do nosso jeito
Todas essas palavras, não apenas as digo
E nada mais importa
Confiança eu procuro e a encontro em você
Todo dia algo novo para nós
Mente aberta para uma visão diferente
E nada mais importa

Nunca me importei com o que eles fazem
Nunca me importei com o que sabem
Mas eu sei
Tão perto, não importa o quão distante
Não poderia vir mais do coração
Para sempre confiando em quem nós somos
E nada mais importa

Nunca me importei com o que eles fazem
Nunca me importei com o que sabem
Mas eu sei

Nunca me abri desta forma
A vida é nossa, vivemos do nosso jeito
Todas essas palavras, não apenas as digo
E nada mais importa

Confiança eu procuro e a encontro em você
Todo dia algo novo para nós
Mente aberta para uma visão diferente
E nada mais importa

Nunca me importei com o que eles dizem
Nunca me importei com os jogos que fazem
Nunca me importei com o que fazem
Nunca me importei com o sabem
E eu sei, sim!

Tão perto, não importa o quão distante
Não poderia vir mais do coração
Para sempre confiando em quem nós somos
E nada mais importa

O pepinão XDDDDDDD

Geeente, ontem eu tava assistindo o globo news....tava na parte de economia politica e talz (sim, eu gosto)

Ai estavam falando do Barack Obama, da crise dos EUA e de uma nova medida que o Obama colocou pra votaçao pra render o dinheiro e bla, bla, bla.....

Ai foi a vez do Lula opinar...ele lá dando um discurso todo bonito e derrepente ele diz ''...o Barack Obama está com um pepinão na mão...'' NOOOSSA, foi só risada na auditoria XDDDDDDDDD

O Lula é doido, será que é por causa disso que a popularidade dele só cresce??!!

Proibido cumprimentar o pinguim =)

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.