sexta-feira, 4 de junho de 2010

COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO

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Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:


A) DA INICIAL MÁ FÉ DE VOSSA SENHORIA: 1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei entãoa me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.


C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, VossaSenhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifíciorugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume daminha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever deindenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,
Dr. M R S A
"Advogado"OAB/MG

Tolerancia zero

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Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!


No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!


O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!


Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.


Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no mato...


Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: - Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Teste de leitura veloz

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(da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).





Tente ler sem errar:

O gato assim fez

O gato é fez

O gato que fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato anormal fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato dez fez

O gato segundos fez


Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
certamente você não resistirá à tentação de envia-lo para seus amigos.

sábado, 3 de abril de 2010

17 coisas que não se deve dizer quando alguem diz ''EU TE AMO''

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01 - Ronaldo
02 - Legal... Me passa o sal?
03 - Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.
04 - Então por que você me rouba na colheita feliz??
05 - Hoje é quarta ou quinta?
06 - Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.
07 - Então um anal rola?
08 - Pera ai que tá passando BBB
09 - Eu também gosto muito de você.
10 - Eu também me amo.
11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?
12 - É nóis.
13 - Uhullll então agora agente pode meter né???
14 - Não me diz que você bateu o carro de novo!
15 - Mas já?
16 - E eu achando que você era gay!
17 - Porra, sério? Eu tbm me amo pra caralho ae!!! uuuuhhuuuu! é nóis safada!


Fonte: http://www.comedia.blog.br/2010/03/17-coisas-que-nao-se-deve-dizer-quando.html

Tipos de Mulher

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Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:

É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:

Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:

Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:

Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:

Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:

Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
Mulher Jiló:

É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo,
ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:

Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:

Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:

Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:

Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:

Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:

Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete:

Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.

sábado, 2 de janeiro de 2010

ESTUDO DO COMPORTAMENTO DA MULHER

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CLASSIFICAÇÃO FEMININA COMO: FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA.



NA TOILETTE

F I N A: (nada diz)
COMUM: Essa calcinha me incomoda.
VULGAR: Nossa! Eu odeio calcinha enfiada no rego.
DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.



APÓS UM JANTAR

F I N A: O jantar estava divino, parabéns!
COMUM: Estou satisfeita.
VULGAR: Tô cheia.
DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.



NO CHURRASCO


FI N A: Está ótima essa lingüiça.
COMUM: Muito boa essa lingüiça.
VULGAR: Noooosa que lingüiça grande...
DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro). Solta uma gargalhada.



VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


F I N A: Posso experimentar?
COMUM: Me dá um pedaço?
VULGAR: Posso dar uma chupada?
DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. Solta uma gargalhada.


AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE


F I N A: Nada faz
COMUM: Sorri com os olhos
VULGAR: Sorri. Rebola a ponto de mostrar a calcinha
DEPRAVADA: Vamos?


PROCURANDO RELACIONAMENTO

F I N A: Diz às amigas mais íntimas que está aberta a relacionamentos.
COMUM: Solteira. Descompromissada.
VULGAR: Tico-tico no fubá. To avulsa! Estou soltinha!
DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer!

COMO SE VESTEM

F I N A: Ee acordo com o evento.
COMUM: Sempre da mesma forma: jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
VULGAR: Microssaia e bermuda agarrada, em todos os eventos
DEPRAVADA: Frente única no churrasco; microssaia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS

F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
COMUM: batidas.
VULGAR: cerveja, Skol de preferência.
DEPRAVADA: cachaça


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

F I N A: Você viu o Pedro?
COMUM: Cadê o Pedro?
VULGAR: Pedroooooooooooo!
DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

F I N A: Com licença, vou ao toilette.
COMUM: Vou retocar a maquillagem.

VULGAR: Vou tirar água do joelho. Solta risinhos.
DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro. Solta uma gargalhada.



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

F I N A: Muito simpático!
COMUM: Que homem liiiindo!
VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


JOGOS RECREATIVOS

F I N A: Xadrez e Boliche
COMUM: Baralho
VULGAR: Bilhar no boteco.
DEPRAVADA: Palitinho valendo cerveja Skol.

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

F I N A: entra normal com joelhos colados.
COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

F I N A: Ignora com superioridade.
COMUM: Tem gente que não tem noção.
VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não!
DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

F I N A: só um beijo de despedida.
COMUM: muitos beijos.
VULGAR: beijos e carícias mais ousadas.
DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


RECUSANDO UMA GENTILEZA

F I N A: Muito obrigada!
COMUM: Obrigado mesmo!
VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
DEPRAVADA: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

F I N A: Liiindo!
COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
VULGAR: Que porra de música é essa?
DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete
!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
COMUM: O problema é comigo?
VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
DEPRAVADA: Caralho! Quer que eu faça fio terra em você?


ASSISTINDO UM BALLET

F I N A: Bravo!
COMUM: Lindo!
VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo! Isso é coisa de viado! Tu é viado?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

F I N A: Boa Noite!
COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii!
VULGAR: Falaê gato.
DEPRAVADA: Peraê que eu vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

F I N A: Coisas de mulher...
COMUM: Tô naqueles dias..
VULGAR:.Tô de chico, paquete!
DEPRAVADA: Choveu na minha horta! Hoje só pelos fundos!


REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

F I N A: Pênis
COMUM: Pau
VULGAR:
Pica, Caralho
DEPRAVADA: Rola, Cacete, Piroca, Pistola.

DECLARAÇÂO DE AMOR

F I N A: Eu te amo!
COMUM: Você é o homem da minha vida!
VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
DEPRAVADA: Só consigo gozar gostoso no seu pau!



REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
COMUM: Nascemos um para o outro.
VULGAR:Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o quê, né?
DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!


DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

F I N A: Aciona seu advogado. Chora com discrição.
COMUM: Joga as tralhas do ex na rua
VULGAR: Arma o maior barraco, com polícia e tudo mais.
DEPRAVADA: Arruma uma briga entre um dos seus amantes com o ex.


DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

F I N A: Coloque devagar, meu amor!
COMUM: Coloque com carinho!
VULGAR:
Me faz gozar por trás, tesão!
DEPRAVADA: Me arregaça, me fode gostosão!

INDO A UM BAILE

F I N A: Vai com marido ou namorado.

COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
VULGAR: Pega uma carona e chega ao baile antes das 22h00 porque é grátis e torce para achar um pega lá dentro.
DEPRAVADA: Vai de busão, chega ao baile antes das 22h00 porque é grátis e vai fazer de tudo, de tudo mesmo, para conseguir uma carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros...

DIETA DA CERVEJA

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1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso
reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc.. Logo, a cerveja é
praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja
é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de
cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes,
avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um
percentual elevado de fibras alimentares e fibras são
saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam
você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
 
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua
necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é
prático isso?
Divulgue este blog para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.
Se ignorar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de
Kaiser quente. kkkkkkkkkkkkk