Tipos de Mulher

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete:
Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.