17 coisas que não se deve dizer quando alguem diz ''EU TE AMO''

01 - Ronaldo

02 - Legal... Me passa o sal?

03 - Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.

04 - Então por que você me rouba na colheita feliz??

05 - Hoje é quarta ou quinta?

06 - Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.

07 - Então um anal rola?

08 - Pera ai que tá passando BBB

09 - Eu também gosto muito de você.

10 - Eu também me amo.

11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?

12 - É nóis.

13 - Uhullll então agora agente pode meter né???

14 - Não me diz que você bateu o carro de novo!

15 - Mas já?

16 - E eu achando que você era gay!

17 - Porra, sério? Eu tbm me amo pra caralho ae!!! uuuuhhuuuu! é nóis safada!


Fonte: http://www.comedia.blog.br/2010/03/17-coisas-que-nao-se-deve-dizer-quando.html

Tipos de Mulher

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete:
Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.

ESTUDO DO COMPORTAMENTO DA MULHER

CLASSIFICAÇÃO FEMININA COMO: FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA.



NA TOILETTE

F I N A: (nada diz)
COMUM: Essa calcinha me incomoda.
VULGAR: Nossa! Eu odeio calcinha enfiada no rego.
DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


APÓS UM JANTAR

F I N A: O jantar estava divino, parabéns!
COMUM: Estou satisfeita.
VULGAR: Tô cheia.
DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.


NO CHURRASCO

FI N A: Está ótima essa lingüiça.
COMUM: Muito boa essa lingüiça.
VULGAR: Noooosa que lingüiça grande...
DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro). Solta uma gargalhada.


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

F I N A: Posso experimentar?
COMUM: Me dá um pedaço?
VULGAR: Posso dar uma chupada?
DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. Solta uma gargalhada.


AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

F I N A: Nada faz
COMUM: Sorri com os olhos
VULGAR: Sorri. Rebola a ponto de mostrar a calcinha
DEPRAVADA: Vamos?


PROCURANDO RELACIONAMENTO

F I N A: Diz às amigas mais íntimas que está aberta a relacionamentos.
COMUM: Solteira. Descompromissada.
VULGAR: Tico-tico no fubá. To avulsa! Estou soltinha!
DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer!

COMO SE VESTEM

F I N A: Ee acordo com o evento.
COMUM: Sempre da mesma forma: jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
VULGAR: Microssaia e bermuda agarrada, em todos os eventos
DEPRAVADA: Frente única no churrasco; microssaia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
COMUM: batidas.
VULGAR: cerveja, Skol de preferência.
DEPRAVADA: cachaça


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

F I N A: Você viu o Pedro?
COMUM: Cadê o Pedro?
VULGAR: Pedroooooooooooo!
DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

F I N A: Com licença, vou ao toilette.
COMUM: Vou retocar a maquillagem.
VULGAR: Vou tirar água do joelho. Solta risinhos.
DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro. Solta uma gargalhada.

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

F I N A: Muito simpático!
COMUM: Que homem liiiindo!
VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


JOGOS RECREATIVOS

F I N A: Xadrez e Boliche
COMUM: Baralho
VULGAR: Bilhar no boteco.
DEPRAVADA: Palitinho valendo cerveja Skol.

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

F I N A: entra normal com joelhos colados.
COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

F I N A: Ignora com superioridade.
COMUM: Tem gente que não tem noção.
VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não!
DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

F I N A: só um beijo de despedida.
COMUM: muitos beijos.
VULGAR: beijos e carícias mais ousadas.
DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


RECUSANDO UMA GENTILEZA

F I N A: Muito obrigada!
COMUM: Obrigado mesmo!
VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
DEPRAVADA: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

F I N A: Liiindo!
COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
VULGAR: Que porra de música é essa?
DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
COMUM: O problema é comigo?
VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
DEPRAVADA: Caralho! Quer que eu faça fio terra em você?


ASSISTINDO UM BALLET

F I N A: Bravo!
COMUM: Lindo!
VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo! Isso é coisa de viado! Tu é viado?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

F I N A: Boa Noite!
COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii!
VULGAR: Falaê gato.
DEPRAVADA: Peraê que eu vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

F I N A: Coisas de mulher...
COMUM: Tô naqueles dias..
VULGAR:.Tô de chico, paquete!
DEPRAVADA: Choveu na minha horta! Hoje só pelos fundos!


REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

F I N A: Pênis
COMUM: Pau
VULGAR: Pica, Caralho
DEPRAVADA: Rola, Cacete, Piroca, Pistola.

DECLARAÇÂO DE AMOR

F I N A: Eu te amo!
COMUM: Você é o homem da minha vida!
VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
DEPRAVADA: Só consigo gozar gostoso no seu pau!


REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
COMUM: Nascemos um para o outro.
VULGAR:Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o quê, né?
DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

F I N A: Aciona seu advogado. Chora com discrição.
COMUM: Joga as tralhas do ex na rua
VULGAR: Arma o maior barraco, com polícia e tudo mais.
DEPRAVADA: Arruma uma briga entre um dos seus amantes com o ex.


DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

F I N A: Coloque devagar, meu amor!
COMUM: Coloque com carinho!
VULGAR: Me faz gozar por trás, tesão!
DEPRAVADA: Me arregaça, me fode gostosão!

INDO A UM BAILE

F I N A: Vai com marido ou namorado.

COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
VULGAR: Pega uma carona e chega ao baile antes das 22h00 porque é grátis e torce para achar um pega lá dentro.
DEPRAVADA: Vai de busão, chega ao baile antes das 22h00 porque é grátis e vai fazer de tudo, de tudo mesmo, para conseguir uma carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros...

DIETA DA CERVEJA

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso

reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:

Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc.. Logo, a cerveja é

praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja

é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de

cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes,

avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um

percentual elevado de fibras alimentares e fibras são

saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam

você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

　

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua

necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é

prático isso?

Divulgue este blog para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.

Se ignorar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de

Kaiser quente. kkkkkkkkkkkkk

Respostas intelgentes

Como é dificil cantar uma loira

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk

**mais uma de loira**

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz: - O Celta preto. A Loira responde:- Tá sim... e acho que vai chover..

Valeu pessoal que me manda coisas legais por e-mail pra eu postar aqui =)

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.


Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!